Amistad

Amistad... rara palabra ¿no crees?
Para mi lo es... una vez cuando chica me dijieron algo muy sabio que me costo entender pero que con el tiempo inclusive lo llegue a interiorizar tan bien que hoy en día es uno de mis pilares fundamentales para considerar a alguien AMIGO.

"La amistad es un juego de a dos"
Que tan sin importancia que sono cuando me lo dijo aquel compañero que en su momento llame amigo;

Amigos, amigos ahora, y después no sé... esta en mi naturaleza retraerme, cerrarme, esconderme de los demás; fue la vida y sus jugadas la que me hizo asi...
No pretendo que me comprendas Amigo, Amiga pretendo que me sepas... que si hoy me cierro y tienes que esperar hasta mañana lo hagas sin reproches, que si hoy quiero hablar de ti y no de mi me comprendas; puesto que cuando tu lo haces yo te respeto con todas mis ansias de saber que es lo que te tiene asi... aún en ese momento me abstengo de preguntarte y te hablo de mi, del trabajo o de otra cosa.

No me pidas imposibles porque no tienes derecho, no me pidas que cambie porque sabes bien que no lo haré...

Pideme que te acompañe y seré la primera en estar cuando el sol salga para emprender vieja.
Pideme que este y alli estare en desvela
Pideme que te cuente en secreto que es lo que me pasa... que cuando llegue el momento de necesitarte de apoyarme y de pedirte ayuda lo hare con gusto... y sabes que? seras la primera

Llorar… digamos que se ha convertido en algo casi infaltable, inevitable, y a la vez tan extraño e incoherente como quien no entiende el arco iris después de la lluvia.
No quiero derramar más lágrimas no por orgullo, siquiera porque no quiero, sino porque las lágrimas estás secas, ya no tengo sentimiento en ellas.
Son parte independiente, no lloro de dolor, ni lloro por ausencia, ni lloro por lástima o desesperación como lo solía hacer. Lloro nada más… lloro.

Lloro simplemente lloro, y me afecta saber que cada lágrima derramada es irrecuperable, que cada gota salada es sin duda alguna, gota que llena el vaso de la soledad.

Soledad que siempre me ha gustado a pesar de considerarme una persona bastante social con bastantes conocidos, en gran parte debido a mi trabajo y otro tanto al estudio, soledad no de cuerpo ya que soy una afortunada, de esas que hay pocas hoy en día en el amor… tengo una persona que considero mi compañero fiel de ruta. Soledad extraña de esa que no te abandona, soledad de sombra que ya no la veo, soledad de alma que ausente por un tiempo no puedo vislumbrar más allá de mis ojos.

No necesito explicarte mucho ¿verdad? Tú la conoces mejor que nadie ella es tu amiga, tu confidente, tu amante, tu compañera, tu inexperiencia, tu primera y tu última, tu eres ella y ella eres tú, no importa donde vayas ella esta presente en cualquier lugar sin estar ausente en el resto, ella tu peor enemiga, tu mala vida, tu peor pesadilla, pero aún así el mejor sueño que hayas podido imaginar, el mejor deseo que hayas podido pedir, lo mejor de tu cuerpo pero todo esto no alcanza porque es lo peor de tu alma.

Si la conoces, y sabes de quien hablo, ella que de solo nombrarla se me erizan los pelos del cuello, y mi corazón se detiene, ella que todo lo envidia y nadie la tiene, ella que sin saber esta y no esta, que no duerme porque siempre esta dormida pero que no despierta porque siempre esta en vela… que no come porque siempre esta con hambre pero que no muere porque simplemente la vivimos…

Lloro por la ausencia de tu presencia que es peor que la presencia de tu ausencia pero es mejor que no tenerte cerca ni siquiera en el recuerdo.
Lloro por los recuerdos que como hijos inmundos voy olvidando aunque cada vez que lo hago se marcan más y más profundos.
Lloro porque te tengo despierta pero dormida te pierdo.
Lloro porque sin saber estoy dejando de sentir… estoy dejando de saber, y lo que es peor estoy dejándome de ti.
Lloro porque en el llanto no encuentro consuelo, y en la risa no encuentro alegría.
Lloro por la distancia tan abismal que nos separa, no en años, no en kilómetros, ni siquiera en saber; distancia de recuerdos, distancia de pensamientos, distancia de tiempos sin reloj, distancia de miradas sin ojos, de brazos sin abrazos, de besos sin labios, de caricias sin manos, de corazón sin sangre, y de sentimientos sin sentido.
Lloro porque te recuerdo y en el recuerdo me olvido.
Lloro porque te respiro y en el respiro revives.
Lloro porque sencillamente te extraño, y al extraño nadie lo quiere.
Lloro porque te quiero pero con el querer no me alcanza.
Lloro porque me duele derramar lágrimas de sangre y en estas lágrimas sin sentido te veo y nos vemos.
Lloro porque me duele que hayas partido.
Lloro porque simplemente no estas, y lloro tu sin adiós y me despido de mi misma en esa calle solitaria de la vida.
Lloro porque soltaste mi mano mientras aprendíamos lo maravilloso del recorrido.
Lloro porque no tengo porque; y solo lloro aunque no tenga sentido.


Quizás mañana me levante y esta tristeza que no llora, esta alegría que no ríe, esta soledad que no abraza, esta tentación que no duele, quizás… si tal vez quizás…

Adiós… dulce melodía del ayer… adiós…

Me ha vencido… la muerte me ha vencido.

Pero ya no lloro, ¿Por qué? No lo entiendo es que no puedo llorar más porque si, porque tanta gente lo hace, no entiendo;

Hace bastante tiempo ya que no lloro porque si, solamente lloro cuando en mi corazón hay una angustia tan grande que no encuentra regocijo en ningún rincón y eso me lástima, eso me hace llorar.
Pero es un llanto raro, sin lágrimas, lágrimas transparentes, secas, con gusto salado, pero invisibles al tacto y a la vista.
Son lágrimas de desesperación, desesperación por no tener más lágrimas que las imaginarias.
Sn lágrimas que resbalan por adentro, pero se sienten desde muy fuera que caen pero no las puedo secar.

Adiós...
Y será trucada la frase pero...

GRACIAS ... TOTALES

Querida Amiga

Querida amiga:
Creo que hace bastante tiempo que no hablamos, si es así, ya no recuerdo como era sentarnos en esa plaza, no siento la necesidad de explicar cual, seguro lo recuerdas bien.
Hace tiempo que no camino por esos pavos, hace tiempo que no revivo en mi memoria el recorrido de esa línea, tampoco tengo la necesidad de decir cual, creo que todos sabemos la parte que nos toca ¿no lo crees?
Creo que a mi me toco volar, sin vuelo
Vivir sin aire,
Y respirar sin ti.

Es raro de expresar ha pasado ya largo tiempo,… no recuerdo con exactitud mi memoria siempre falló en esa área, cuanto serán, calculo muy por arriba y rápidamente unos 13 u 15 años… la verdad es lamentable de mi parte… dije que era por un año a lo sumo y mirame ahora, no pude cumplir mi promesa…

Pasaron muchas cosas de las cuales Ustedes desconocen, me enamore. Amor infiel, carnoso, desleal, carnal, apasionado. Pero resultó ser un fiasco demasiado irreal y verídico para ser fantasía Y me desilusione de la desilusión, y me frustre de la frustración pero aún peor que todo eso me canse del amor .
Estuve internada, si alrededor de 4 meses; ¿te sorprende? Es bueno saber que todavía te sorprendes por mi, o mejor dicho conmigo… no quiero que sientas lástima por mi, estuve muy bien cuidada, mis amigos, realmente muy buenos amigos estuvieron a mi lado día a día, diagnóstico tras diagnóstico, operación tras operación quizás lo más doloroso para ellos no tanto para mi era la quimioterapia de la cual salía siempre inconciente por el insumo de fuerzas y recursos del cual mi cuerpo en los últimos meses estuvo escaso.

Lo que más extrañe en ese tiempo fue el mate, me lo prohibieron malditos dije… no puede ser el mate no, pero causaba una rara reacción junto con la medicación que aumentaba el peligro de la enfermedad… ah… si aún no lo sabes es verdad, tengo cáncer, pero no cualquier cáncer, tengo cáncer de páncreas, incurable muerte lenta y rápida a la vez, de la cual me es inevitable escapar a mis tempranos 35 años de edad.

Extraño a los niños, esos roedores capaces de sacarte una sonrisa riéndose de ellos mismos, capaces de sacarte de tus casillas riéndose de ti, y capaces de hacerte llorar tan solo con tomarte la mano o darte un abrazo tan inesperado como necesario.

Estos niños y aquellos de los que no me olvido de los cuales recibo correos casi diariamente de su progreso en la vida, agradeciéndome el esfuerzo por enseñarles lo más valioso que se le puede enseñar a un niño el amor a dar, la palabra que muchas veces no es necesario, el gesto, la pertinencia de a pesar de un no o de cientos de ellos luchar, por que los sueños existen porque alguien lo logro y por eso dejaron de ser sueños y pasaron a ser logros, metas, fines, pero no te aburro más con mi filosofía de la cual estoy segura debes estar harta.

Extraño mi rancho el cual si mal no recuerdo nunca visitaste a pesar de mis muchas insistencias sobre todo en el último año para que vinieras, es hermoso, es mi sueño hecho realidad ya no con imágenes, ni papeles, ni maquetas, ni informes de rentabilidad, es de madera, acero, hecho con pico, pala, sudor y amor.

Es maravilloso ir allí y encontrarme con los niños que trabajan en las huertas con su maestra, es hermoso ver a las personas dejando de lado esos problemas psicológicos que los han traído bajo Mi Cobija para realizarse como personas hechas y derechas y que luchan por lo que quieren como nadie, incluso más que uno mismo.

No necesito de tu compasión ni siquiera quiero que vengas a verme, es más creo que cuando esta carta llegue a tus manos será demasiado tarde, no le pondré el sello de urgente porque no es urgente, ni es una misiva, ni siquiera te llamare o diré que te llamen porque no me interesa, no podemos negar el hecho de que el tiempo me jugo una muy mala pasada, y no solo eso, sino que me alejo, mejor dicho nos alejamos, digamos la verdad, nada volvió a ser como antes, la nebulosa sigue estando aquí presente mientras escribo esta carta despedida.

La soledad es la mejor compañía pero no nos volvamos la compañía de la soledad.

Me despido porque ya prácticamente no me quedan fuerza, mas si, cosas por decir. No es cuestión de orgullo ni de lo que puedo decir, es cuestión de lo que pude haber dicho en el momento y no lo hice.




Sin más me despido muy cordialmente,

Ana García
Fiel amiga y Ejemplar de vida.