la vida es como un camino, camino de demasiadas bifurcaciones....
bifurcaciones que no conducen a nada, sino a otra bifurcacion, no tenemos manera de volver hacia atrás... tampoco tenemos manera de divisar un camino claro, es como si estuiera siempre cubierto de una niebla espesa... que te dificulta respirar...

seria desconsiderador de mi parte, además de una mentira, decir o mejor dicho ocultar, el hecho de que perderse en estos caminos es algo fácil y que es dificil poder seguir un solo camino...

no creo haber encontrado el mio.... pero si creo que estoy siguiendo uno que no me molesta ... creo que estoy en uno que me conforma.. si soy conformista... creo que el gran porblema de la sociedad es el conformismo en grandes cantidades... pero en las dosis exactas todo es bueno....

a veces creo y veo y admiro y me deja boquiabierto la magnitud de la belleza.... la templanza y la sabiduria que la naturaleza tiene... todo es bello por naturaleza,
y creo que a veces es tan grande que siento que me ahogo con un solo atardecer.... que siento que no me alcanza la vida ni los ojos ni las palabras para describir el sentiminento que me inunda de emocion cuando veo algo tan bello y simple a la vez...
ese sentimiento de felicidad constante... felicidad que ningun ser humano quiere y esta dispuesto a vivir, preferimos las desgracias, los conflictos, las guerras, las hambrunas, las matanzas, preferimos las balas antes que dar besos, abrazos, caricias y sonrisas.... preferimos los ataudes a casa de piedra y madera, a un rincon donde la familia se reuna a disfrutarse a sentirse, admirase, la belleza es unica... y es una sola....
es nuestra---
es mia
es tuya
es de todos
no importa con que color de ojos la miremos.... importa que tan abierto este nuestro corazon para dejarnos abrazar por un sentimiento inigualable, y a veces tan intenso que se hace insoportable...

Quizás

Haciendo honor a la capacidad que tengo, no muy explotada, ni siquiera bien expresada, es que recurro a la elocuencia de mis palabras que fluyen como el agua dentro de mi corazón y que por las venas de mi cuerpo suben hacia mi cabeza convirtiendos ene pensamientos, algunos tan oscuros, abstractos, inútiles, insulsos, ambiguos, sin sentido, que simplemente lo tengo que dejar palmado.

Saber que estas ahi pensando en mi, llorando la presencia de mi ausencia, mirando el triste retraro rajado a la mitad, ahora mis palabras son absurdas, ahora mis palabras son lejanas y resuenan en el abismo sin poder escapar de tu cabeza, se que todo esto esta pasando... te siento en mis manos y te escucho en mi corazón llorar...

Quiero que sepas que te amo, que quedaste marcado en mi corazón con una huella inborrable, como una marca en mi manto sin tallar, es asombroso en tan poco tiempo como el corazón se acostubra y se amolda, se acopla y se dibuja con el del otro, extraño tu olor, tu piel sobre la mia, extraño tus caricias, tus miradas, y más que nada extraño tu presencia.
No es costumbre, ni miedo a estar sola, creo que si es amor...
Creo también que te diste cuenta que no tuve nada que ver con la psicosis del momento, me alejaste en tu desesperación-... y en el manotazo del ahogado me hundiste el corazón.
Quizás so hubiese comprendido... quizás si no hubiese mirado, quizás... quizás... quizás...

No creo que haga falta explicar el amor que siento, pero el dolor que me provocaste fue tan grande que lo hechaste por tierra,... me ibas perdiendo de a poco... te ibas alejando de a poco..
guiandote de algo tan absurdo e inutil como el pasado... pasado en el cual no estuviste... pasado el cual yo te conte... muestra de mi gran afecto hacia ti... muestra de mi verdader devoción hacia ti... muestra de que te era verdadera--- muestra de que queria que esto funcionara

Quizás
Quizás
Quizás.....

En muchos años más si nos encontramos en algún lugar, fingire que no te conozco porque me harás un eterno mal...

y bueno... con el lamento de la deseperción, preferi leer los mails, y admitirte nuevamente en el msn, me haces falta, pero no de esa manera, por suerte me encuentro muy enamorada, amor correspondido, como no tuvimos nosotros, amor sano, y sin peleas, lo que ha nuestra relación le sobreaba... no siento necesidad de ti, sinto necesidad de tus palabras, de esa loca elocuencia al escribir que tanto me asombraba y me gustaba.
No creo que esto sea de tu agrado, sé que no queres más amigas, parece que en tu vida sobran amigas... no lo veo así, pero aún con ese recuerdo en mi memoria, quiero ser yo, quiero ser contigo lo de antes, lo de antes del antes de la historia, antes de ese quiebre en el corazón que juntos quizás construimos, esa marca que infaliblemente no curará...
No sé si esta bien lo que hago tampoco me lo voy a cuestionar... en cosas del corazón a veces la razón no entiende...
Lo más probable es que me hayas olvidado... triste pero cierto...


show must go on

siempre te quise...
lástima que no pudiste verlo

y si... la respuesta es si...
a la semana, cuando fui a bailar, no sé porque, ni me acuerdo con quien, pero si...

pedir perdón esta fuera de mis posibilidades.... de todos modos.... espero que sepas, saber comprender...

EL OLVIDO...

Hace mucho que no escribo... no porque no tuviera tiempo, no porque no sepa que, simplemente me olvide... es raro no? como nos acostumbramos y desacostumbramos tan rápido de las cosas, esto era para mi algo habitual, sin embargo otras cosas fueron ocupando este huequito, y solo me acorde porque encontre una hoja perdida en mi agenda la cual decia cual era la dirección del blog...
El olvido... es tan seco, frío, solitario, es .... olvido...
El olvido... es lastimoso, penoso, es... una mentira...
El olvido... es falso, no necesita de un corazón que lo sostenga ni de la razón que lo defienda...
Olvidar es una palabra fea... si hay algo que necesitamos olvidar es la misma palabra "olvidar", los recuerdos son la nutrición del alma, del llanto, de la risa, el recuerdo es un momento compartido que si esta en la memoria es porque necesitamos de ella, nuestra mente necesita de los recuerdos para continuar...
La vida es una sola, y no hay que olvidar, el olvido es casi un pecado para el corazón, como vamos a olvidar al primer amor, al segundo amor, o al décimo amor... como poder olvidar esa maestra de 4 años que era como nuestra mamá... esa profesora que nos dio las líneas para seguir esa carrera... ese amigo que en un campamento hizo la promesa de nunca dejarme sola... ese chico inteligente y lindo que secretamente amabamos, y besabamos su foto a escondidas... esa chica que era la más linda de la clase, y que nos hizo la vida imposible... ese que nos despidio antes de tiempo... esa que nunca perdonamos por lo humillada que me hizo sentir... esa que nos acampoña en el viaje más loco de nuestra vida... ese que nos dijo "te amo" por primera vez, esa que nos lástimo porque no estuvo... y como olvidar ese que no nos escucho y vino a pedir perdón...

Que raro que es olvidar.... seguramente ya te olvide... pero estoy segura que en algún lado estás y no queda mucho para volverte a encontrar....

Sabes que lo más triste de la tristeza, lo más alegre de la alegría no es el porqué, ni el cómo, ni el dónde, ni el cúando... es el con quien
Es impresionante como la vida nos da sorpresas a cada momento, aún aquel que esta retraído solitario encerrado en un 2 x 2 se exalta y descubre nuevas emociones asi como también, llora y ríe.

No es como llegue sino el con quien llegue, a veces experimentamos sensaciones o nos encontramos con distintas situaciones en la vida, que carecerían de todo sentido si no tuvieramos con quien compartila.

Lo mejor del ser humano es el poder transmitir con una simple mira, caricia, gesto o palabra un montón de cosas.
Te quiero, te extraño, te necesito, amigo, me haces falta, eres lo mejor.
Un abrazo, una caricia, el hombro, la mano, la cara, la espalda.

Sin decir mucho que tanto entiendo no?

Son sentimientos encontrados, chocantes, distintos pero tan iguales que ningun ser vivo pensante podria dejar de pensarlos, vivirlos, sentirlos---

Amistad

Amistad... rara palabra ¿no crees?
Para mi lo es... una vez cuando chica me dijieron algo muy sabio que me costo entender pero que con el tiempo inclusive lo llegue a interiorizar tan bien que hoy en día es uno de mis pilares fundamentales para considerar a alguien AMIGO.

"La amistad es un juego de a dos"
Que tan sin importancia que sono cuando me lo dijo aquel compañero que en su momento llame amigo;

Amigos, amigos ahora, y después no sé... esta en mi naturaleza retraerme, cerrarme, esconderme de los demás; fue la vida y sus jugadas la que me hizo asi...
No pretendo que me comprendas Amigo, Amiga pretendo que me sepas... que si hoy me cierro y tienes que esperar hasta mañana lo hagas sin reproches, que si hoy quiero hablar de ti y no de mi me comprendas; puesto que cuando tu lo haces yo te respeto con todas mis ansias de saber que es lo que te tiene asi... aún en ese momento me abstengo de preguntarte y te hablo de mi, del trabajo o de otra cosa.

No me pidas imposibles porque no tienes derecho, no me pidas que cambie porque sabes bien que no lo haré...

Pideme que te acompañe y seré la primera en estar cuando el sol salga para emprender vieja.
Pideme que este y alli estare en desvela
Pideme que te cuente en secreto que es lo que me pasa... que cuando llegue el momento de necesitarte de apoyarme y de pedirte ayuda lo hare con gusto... y sabes que? seras la primera

Llorar… digamos que se ha convertido en algo casi infaltable, inevitable, y a la vez tan extraño e incoherente como quien no entiende el arco iris después de la lluvia.
No quiero derramar más lágrimas no por orgullo, siquiera porque no quiero, sino porque las lágrimas estás secas, ya no tengo sentimiento en ellas.
Son parte independiente, no lloro de dolor, ni lloro por ausencia, ni lloro por lástima o desesperación como lo solía hacer. Lloro nada más… lloro.

Lloro simplemente lloro, y me afecta saber que cada lágrima derramada es irrecuperable, que cada gota salada es sin duda alguna, gota que llena el vaso de la soledad.

Soledad que siempre me ha gustado a pesar de considerarme una persona bastante social con bastantes conocidos, en gran parte debido a mi trabajo y otro tanto al estudio, soledad no de cuerpo ya que soy una afortunada, de esas que hay pocas hoy en día en el amor… tengo una persona que considero mi compañero fiel de ruta. Soledad extraña de esa que no te abandona, soledad de sombra que ya no la veo, soledad de alma que ausente por un tiempo no puedo vislumbrar más allá de mis ojos.

No necesito explicarte mucho ¿verdad? Tú la conoces mejor que nadie ella es tu amiga, tu confidente, tu amante, tu compañera, tu inexperiencia, tu primera y tu última, tu eres ella y ella eres tú, no importa donde vayas ella esta presente en cualquier lugar sin estar ausente en el resto, ella tu peor enemiga, tu mala vida, tu peor pesadilla, pero aún así el mejor sueño que hayas podido imaginar, el mejor deseo que hayas podido pedir, lo mejor de tu cuerpo pero todo esto no alcanza porque es lo peor de tu alma.

Si la conoces, y sabes de quien hablo, ella que de solo nombrarla se me erizan los pelos del cuello, y mi corazón se detiene, ella que todo lo envidia y nadie la tiene, ella que sin saber esta y no esta, que no duerme porque siempre esta dormida pero que no despierta porque siempre esta en vela… que no come porque siempre esta con hambre pero que no muere porque simplemente la vivimos…

Lloro por la ausencia de tu presencia que es peor que la presencia de tu ausencia pero es mejor que no tenerte cerca ni siquiera en el recuerdo.
Lloro por los recuerdos que como hijos inmundos voy olvidando aunque cada vez que lo hago se marcan más y más profundos.
Lloro porque te tengo despierta pero dormida te pierdo.
Lloro porque sin saber estoy dejando de sentir… estoy dejando de saber, y lo que es peor estoy dejándome de ti.
Lloro porque en el llanto no encuentro consuelo, y en la risa no encuentro alegría.
Lloro por la distancia tan abismal que nos separa, no en años, no en kilómetros, ni siquiera en saber; distancia de recuerdos, distancia de pensamientos, distancia de tiempos sin reloj, distancia de miradas sin ojos, de brazos sin abrazos, de besos sin labios, de caricias sin manos, de corazón sin sangre, y de sentimientos sin sentido.
Lloro porque te recuerdo y en el recuerdo me olvido.
Lloro porque te respiro y en el respiro revives.
Lloro porque sencillamente te extraño, y al extraño nadie lo quiere.
Lloro porque te quiero pero con el querer no me alcanza.
Lloro porque me duele derramar lágrimas de sangre y en estas lágrimas sin sentido te veo y nos vemos.
Lloro porque me duele que hayas partido.
Lloro porque simplemente no estas, y lloro tu sin adiós y me despido de mi misma en esa calle solitaria de la vida.
Lloro porque soltaste mi mano mientras aprendíamos lo maravilloso del recorrido.
Lloro porque no tengo porque; y solo lloro aunque no tenga sentido.


Quizás mañana me levante y esta tristeza que no llora, esta alegría que no ríe, esta soledad que no abraza, esta tentación que no duele, quizás… si tal vez quizás…

Adiós… dulce melodía del ayer… adiós…

Me ha vencido… la muerte me ha vencido.

Pero ya no lloro, ¿Por qué? No lo entiendo es que no puedo llorar más porque si, porque tanta gente lo hace, no entiendo;

Hace bastante tiempo ya que no lloro porque si, solamente lloro cuando en mi corazón hay una angustia tan grande que no encuentra regocijo en ningún rincón y eso me lástima, eso me hace llorar.
Pero es un llanto raro, sin lágrimas, lágrimas transparentes, secas, con gusto salado, pero invisibles al tacto y a la vista.
Son lágrimas de desesperación, desesperación por no tener más lágrimas que las imaginarias.
Sn lágrimas que resbalan por adentro, pero se sienten desde muy fuera que caen pero no las puedo secar.

Adiós...
Y será trucada la frase pero...

GRACIAS ... TOTALES

Querida Amiga

Querida amiga:
Creo que hace bastante tiempo que no hablamos, si es así, ya no recuerdo como era sentarnos en esa plaza, no siento la necesidad de explicar cual, seguro lo recuerdas bien.
Hace tiempo que no camino por esos pavos, hace tiempo que no revivo en mi memoria el recorrido de esa línea, tampoco tengo la necesidad de decir cual, creo que todos sabemos la parte que nos toca ¿no lo crees?
Creo que a mi me toco volar, sin vuelo
Vivir sin aire,
Y respirar sin ti.

Es raro de expresar ha pasado ya largo tiempo,… no recuerdo con exactitud mi memoria siempre falló en esa área, cuanto serán, calculo muy por arriba y rápidamente unos 13 u 15 años… la verdad es lamentable de mi parte… dije que era por un año a lo sumo y mirame ahora, no pude cumplir mi promesa…

Pasaron muchas cosas de las cuales Ustedes desconocen, me enamore. Amor infiel, carnoso, desleal, carnal, apasionado. Pero resultó ser un fiasco demasiado irreal y verídico para ser fantasía Y me desilusione de la desilusión, y me frustre de la frustración pero aún peor que todo eso me canse del amor .
Estuve internada, si alrededor de 4 meses; ¿te sorprende? Es bueno saber que todavía te sorprendes por mi, o mejor dicho conmigo… no quiero que sientas lástima por mi, estuve muy bien cuidada, mis amigos, realmente muy buenos amigos estuvieron a mi lado día a día, diagnóstico tras diagnóstico, operación tras operación quizás lo más doloroso para ellos no tanto para mi era la quimioterapia de la cual salía siempre inconciente por el insumo de fuerzas y recursos del cual mi cuerpo en los últimos meses estuvo escaso.

Lo que más extrañe en ese tiempo fue el mate, me lo prohibieron malditos dije… no puede ser el mate no, pero causaba una rara reacción junto con la medicación que aumentaba el peligro de la enfermedad… ah… si aún no lo sabes es verdad, tengo cáncer, pero no cualquier cáncer, tengo cáncer de páncreas, incurable muerte lenta y rápida a la vez, de la cual me es inevitable escapar a mis tempranos 35 años de edad.

Extraño a los niños, esos roedores capaces de sacarte una sonrisa riéndose de ellos mismos, capaces de sacarte de tus casillas riéndose de ti, y capaces de hacerte llorar tan solo con tomarte la mano o darte un abrazo tan inesperado como necesario.

Estos niños y aquellos de los que no me olvido de los cuales recibo correos casi diariamente de su progreso en la vida, agradeciéndome el esfuerzo por enseñarles lo más valioso que se le puede enseñar a un niño el amor a dar, la palabra que muchas veces no es necesario, el gesto, la pertinencia de a pesar de un no o de cientos de ellos luchar, por que los sueños existen porque alguien lo logro y por eso dejaron de ser sueños y pasaron a ser logros, metas, fines, pero no te aburro más con mi filosofía de la cual estoy segura debes estar harta.

Extraño mi rancho el cual si mal no recuerdo nunca visitaste a pesar de mis muchas insistencias sobre todo en el último año para que vinieras, es hermoso, es mi sueño hecho realidad ya no con imágenes, ni papeles, ni maquetas, ni informes de rentabilidad, es de madera, acero, hecho con pico, pala, sudor y amor.

Es maravilloso ir allí y encontrarme con los niños que trabajan en las huertas con su maestra, es hermoso ver a las personas dejando de lado esos problemas psicológicos que los han traído bajo Mi Cobija para realizarse como personas hechas y derechas y que luchan por lo que quieren como nadie, incluso más que uno mismo.

No necesito de tu compasión ni siquiera quiero que vengas a verme, es más creo que cuando esta carta llegue a tus manos será demasiado tarde, no le pondré el sello de urgente porque no es urgente, ni es una misiva, ni siquiera te llamare o diré que te llamen porque no me interesa, no podemos negar el hecho de que el tiempo me jugo una muy mala pasada, y no solo eso, sino que me alejo, mejor dicho nos alejamos, digamos la verdad, nada volvió a ser como antes, la nebulosa sigue estando aquí presente mientras escribo esta carta despedida.

La soledad es la mejor compañía pero no nos volvamos la compañía de la soledad.

Me despido porque ya prácticamente no me quedan fuerza, mas si, cosas por decir. No es cuestión de orgullo ni de lo que puedo decir, es cuestión de lo que pude haber dicho en el momento y no lo hice.




Sin más me despido muy cordialmente,

Ana García
Fiel amiga y Ejemplar de vida.